ふぁ〜いぃ〜とぉ〜〜
が出ないぃ〜
頭痛が痛い。手も痛い・・・
マウス操作が困難・・・
起きてるのが辛いぃ〜
横になっても痛いし苦しいぃ〜

・・・・・

ふぁいといっぱ〜つ！　しゃがみこんでインゲン（つるなし）の収穫をしながら　トウキビの葉が　風に吹かれて　しゃらしゃらと鳴ってるのを聞いていたら　元気が戻ってきた。良い音がしてた。汗だくになったのも少し疲れて気持ち良い。

はあ〜ぁ〜。つかれるぅ〜！

扇風機の風に当たって
腕の痛みで眠れず
そうだ！　夏だ！　やって来ました夏風邪！！

頭痛が増えました。しっかり血糖が１２０超え！！

うんざり・・・

糖尿病の勉強はつかれる！でも　がんばる。。。

暑いし低血糖おぉすし　マイッタマイッタ

痛い〜！

眠れないと言うより寝られない・・・
痛くて熟睡できないし、寝返りできないし、激痛で頭ハッキリ！
でもスッキリしなから、イライラと言うかなんと言うか・・・
完全に生活乱れてる・・・
寝られないし動けないし・・・
どうすりゃ良いんだい！？

はぁ。。。ねむれん！

ゲェ！　５５ｋｇになっちまった・・・

今住んでいる借家をもうすぐ追い出される。
でも次に住むところが簡単に見つからない。
物価の高騰で物凄い家賃の上昇。
日本に帰ろうか…。
ダンナの廃品回収がたたり、尋常じゃない物凄い量の荷物。
自宅を廃品回収作業所兼保管所にするなら離婚すると最後通告を出した。頼むからコンテナでも借りて全部ぶち込むか処分してほしい。
毎晩パッキングに明け暮れ、ちょっと疲れた。散歩する気力も体力も無い。はやく落ち着きたい。

愚痴りたくないけど・・・
ああ嫌だぁ〜

解脱したいぃ〜
忘れたいぃ〜

いったい、いつになったら、楽になるの？

社会不安障害みたいです。
体の事、子供の事、付き合いの事、色々考えていると涙が出てきてしまう・・・　不安で不安で・・・
楽になりたい・・・

よくわかんないけど、多分、ストレスがたまってるんだと思います。
血糖高くて喉渇いてるのに、いろんなもの食べてる。
眼底検査が怖いなぁ。今週中に行くつもりなんだけど…

信じられない事にセーフ！だった。よくわからんが　今後は気をつけよう。病院へ行く日を忘れないようにしよう。

ぎゃ〜！！　病院は来月だと思い込んでいて　今　見たら今日だ。困ったな。昨日　夕食の後　パン３切れ（黒パンやライ麦パンをみんなで試食）も食べた。今日　検査だって分かっていたら食べなかったのに。はあ〜結果が恐ろしい。

担当医が怖い。長男出産でとてもお世話になったが、怖い

今日はお花見です。
桜も無いのに・・・
焼肉なんて食べたくな〜〜〜〜い

ストレスで最近過食ぎみ・・・
分かっているけどどうしようもない。

あぁ！去年末から仕事が忙しくて予約していても病院に行けなかった・・・大きい病院はなかなか予約が取れなくて・・３回ほど予約無視してしまってそれからいけてない・・・・どうしよ？？最近胸が痛くなってきて、尿の量も多い！！
死ぬしかないのかなぁ・・・＼(◎o◎)／！

転院先のクリニックをやっと昨日受診。
半年ぶりの検査だった。
ものすごぉぉく悪い結果だった。

１２月から何度も頼んでおいた 胆石の手術の為の大学病院への紹介状

検査の度に確認するのに「忘れてた」とか「頼まれていたんだっけ」の返事

いささか頼み辛く成って　前回等々断ってしまった

今月検査日に行った時　何も言わない　

なぜ紹介状を書いてくれないのかなと不信に思う

糖尿病以外は 自分の専門外だから？

でも糖尿病の患者として　自分の担当の患者の事は関係有るんじゃないだろうか？

それとも患者を手放したくないのかな？

自分の病院の外科で手術を受けさせたいんだろうか？

それなら外科に資料を回すとかしてくれる筈

やはり糖尿病以外は自分の管轄違いだからほっておくのかな？

初めまして。
人にあったときに糖尿病といえない。
恥ずかしさを感じてしまう。
もっと堂々と言いたい。

72歳のお仲間さんが亡くなった。私の足がすごく痛かったとき元気で歩いていて”じゃーねー！”って別れた時が最後だった。もう会うこと無いんだなーと寂しくなってしまった。少し気がめいったので街まで行ってキーボードカバーを買ってきた。

携帯出てきた。DMポーチもきちんと整理した。
食べすぎは相変わらず。ホワイトデーとか温泉帰りの人がいたりして…我慢できなかった。体重は人生の最高記録を更新した。

でも、ちょっとずつ春が来てるのはうれしい。

宣告後２０年すぎて、数字はまあまあだし、体重も問題なしで、食事と運動療法だけなんだけれど、足の裏がときどきチクチク痛む。
やはり、神経が冒されている気がする。
家を離れて老人介護半年、こちらに来るのも久しぶり。
せめて、田舎でもネットができたらねぇ。

人に会うのがとても嫌で嫌で・・・仕方がない。
みんな普通に話してくれるのに苦痛です。
どうしたら良いんだろう？

ストレス溜まって子供の事でもすぐ切れてしまったりして
ダメ母になっちゃう　このままじゃ　は〜(ため息）
　
やっぱり精神科に行かないとだめなのかな？
紹介状も日にちが経ち過ぎだけど大丈夫かな？

人が怖い、携帯電話の音も嫌！
心、解放されたい・・・

昨日携帯なくした。
夜中にあわてて通話をとめた。
帰宅途中、家に電話入れて、そのあとの記憶がはっきりしない。

体重、血糖値とも管理できていない。DMポーチも中は「ぐじゃぐじゃ。だめだなぁ…私。

HbA1C・・・本当に嫌な数字ですねぇ。

糖尿病を宣告され８年目・・・
食事制限を頑張っても下がらず、
運動してもなかなか下がらない。
逆にストレスは増す一方！！
嫌な病気になってしまったもんだっ_s(｀へ´;)ゞ ..

もう限界
体力的には、大丈夫なんだけど・・・
精神的に・・・

ﾓｳﾀﾞﾒ─( ﾉД`)( ﾉД`)( ﾉД`)･ﾟ･─

病院代も半額処分とか日替わり特売日とか処分価格とか5パーセント割り引きの日とか有ると良いのになー。。。税務署に医療費控除を受けに行ってきた。全部持病なので病院代が今後増えることはあっても　死ぬまで減ることが無いのが悲しい（年2回の栄養相談は止められるけど）。風邪や怪我も我慢してるのにな。

インスリンが変わりました。
ノボラピット300＆レベミルという新種だそうです。
レベミルは確かに食後に効いた。朝イチの血糖値ガクンと下がる。眠中の低血糖の不安もよぎる。
それに輪をかけて凹むことあり。
最近旦那の機嫌が悪い。現場から性に合わないﾎﾜｲﾄｶﾗｰに異動したからだと勝手に推測。
帰宅早々の嫌味にも、片付けてない私が悪う御座います。
きっと疲れてるんでございましょ。と思ってグッとこらえてるけど、なんか悲しいなー。キレるキャラは私のはずなのにさ。男も歳とると底意地悪くなるような気がして仕方ない。
お願いですから、興奮させないでください。泣かせないでください。
血糖が上がってしまいます。心がちょいと痛いです。
あなたにとっては些細な事でしょうけどね・・・

体重が減らない。3週間後、検査だのに。近くのスーパーに行って歩いてくるかな。このまま家にいるよりちょっといいかな。

スーパーの中だけど6000歩ぐらい歩いた。腰痛で辛い。横になっていたけど　まだおさまらない。運動したって気持ちの満足はあったんだけどなー。。。あ〜あ。。。

　ＳＵ剤はすい臓をへばらすからいやだといって、ビグアナイトのお薬にしてもらって、よく効いていたのですが、ついにこれもダメになってきました。
　健康食品でも、はじめはよく効くのです。医薬品でも同じことですね。
　こんどはなにがいいのかな。
　でもきっちり運動と食事制限で数値を守っている人とは、５年後、１０年後はえらく違うのでしょうね。
　食事制限をしっかり守っていたこともあったのですが、頭が働かなくなり、記憶力が極端に落ち、仕事ができなくなってしまったこともありました。
　年中空腹、年中物足りなさをかかえつつ、おんなも口説けずどうしてこんなになったんだろう。合併症がでてなくても、こんなにゆううつなのに、もっと重いひとは、どんな思いなのでしょうか・・・・・・・・

明日は栄養相談と肝臓の検査。肝のう胞がいっぱい有るので大きさチェック。体重減らない。45.2キロ。去年からみたら3キロも増えてる。やばい！明日減ってると良いなー。運動できないのでこまる。喉の傷を治す薬のおかげでバチバチ破れそうだった歯肉炎が治ってきてる（良いことも一つ）。

ここ1年半に数回食後、喉に激痛が発生。食べ物を丸めて飲み込んだり吐いたりした後病院へ行ったら　喉が傷だらけで何も刺さってなかった。先週2回続けてそうなったので病院へ（何度も続いたら痛いまま何もしないで来るように言われてた）行ってみたら喉に傷が付いていた。ご飯を飲み込むのも下手みたい。昨日はショッピングセンターに行ったので2000歩ぐらい歩いた。足も腰も股関節も痛くなりシップをしてずっと寝ていた。美味しそうに見えても食べられないし。なんだかね。と昨日は気弱になってたけど痛みが引いてきて今日は少し元気、今日は天気が良いので嬉しい。

飲んではいけない酒を飲み、しばらくラリってたら、急に外の風景がまぶしくなってきた。すべてハイキートーンの世界。
　ひょっとしてこれって目に来はじめているということ？
　糖尿のひとがサングラスをかけるのは、こんなふうに見えているから？
　酔いがさめるとともにおさまったけど、すごく心配。
　まだまだ人生は長いのですぞーーーー.

仕事上の意味のないしょうもないストレスで潰れそう…。
プライドもずたずただし。（溜息…）

会社が儲かってないので、お掃除おばさんを首にした社長。
ほこりが積もって皆がくしゃみをし始めたので、仕方なく、雑巾で共有部分の机や応接室の埃をぬぐい、除機をかけた。ものすごい埃だった。一番ひどいのは社長室。よく病気にならないなと感心する。ゴミ箱はあふれ返り、ドーナツの食べ残しや、カップめんの器がごろごろ。ゴキブリが湧くではないか！お陰で体中のあちこちが痛むよ、まったく。

舅、姑、夫との4人暮らしは、船頭3人に漕ぎ手１人の生活。
舅姑に言いたい「私は女中でもなければ、ましてやリモコンロボットでもなく、あなたたちと同じプライドをもつ人間だぁ！」夫に言いたい「そんなに私に指図したがるなら、会社にいたとき偉くなって部下に指図したらよかったじゃない！」あぁぁ、もうヤダ、若いひとに囲まれて過ごしたい。

木魚じゃないんだから・・・

なんか・・・すっきりしない・・・
なんか・・・片付かないなぁ・・・

歩数計が壊れた。

何をしても、何をやめても、いつまでたっても高目安定のだめ患者。実はあまりにたくさんの薬とインスリンの支持単位に、少々ドクター不信。ドクターも忙しすぎるしね。

ヤッホー！

時間かけてメンテしたらメンテミスそれ以降カキコミなし（涙）
誰かかきこみしてよ〜
もう掲示板スタイルは限界かな
アクセス自体開局時にくらべインターネット人口ふえてるのに減る方向みいかけてるし
リニュせにゃかんかな（８年も大きな改装してない）

URL変えたので再読み込みしてください

一行掲示板が死んでる・・・

職場の人が有楽町のとあるドーナッツ屋でどのくら並ぶか知ってる？といった。知るかそんなの。そういう人に限って糖尿病は勉強したとかのたまう。ばかみた。

喉が痛い！
右肘が痛い！
腰が痛い！
足先が冷たく痛い！
熱ぽいけど計ると平熱だなぁ・・・

なんで私にみな、お菓子を勧める！！！！！少しならいいでしょってだれがそういった。ふざけるな。母でさえ、目の前にでかいチョコレートケーキだして、少し食べる？と。家族でさえそう。これはだれにわかってもらえるのか。愚痴を言う人もいません。みななったことがないから、判ってるといいながらぜんぜんわかっていない。ほんとにもういやだ。１０年以上付き合ってるけど、もう限界。人生なんて何があるっていうのさ。なにもない。一人。孤独。病気。仕事もいや。どうしようもない。消えてしまいたい。

最近、ネット離れしてたら、すごく賑やかで読みきれない。すっかり浦島太郎になった気分です。いや、冬眠明けのクマになった気分かな。

風邪のせいだ・・・としても２ヶ月以上も１２０前後とは・・・
そもそも風邪が２ヶ月も・・・
それうだ１２６になってないから・・・
でもねぇ・・・Ａ１ｃは恐ろしいことになってると思うぞ。
でもね。それはまだ先だから・・・
あぁ〜〜〜〜〜〜

食後１５時間なのに１２２とは・・・

風邪をひいた。あちこち痛いのに　喉が痛いし　咳が止まらないし。半天の袖をドアノブに引っ掛けるし（五十肩で痛い）歩けばぶつけるし。あ〜ヤダ！

喉が痛い！
９月に入って涼しくなってから風邪気味。
治りきらないうちに、また風邪を引く・・・
免疫力低下は確実だね・・・

測定不能！？
血圧計でエラーになるんだよ・・・
イスに座っていて、クラクラ真っ暗。
座っていて立ちくらみだよ。
しばし何も出来ない。肉体的には耐えるだけ。
面白いもんでイスから落ちないように必死。紙一重で落ちない。
人に見られていたら、どう見えるんだろうか・・・
単に固まっているようなのか、ガタガタかブルブルか小刻みに震えているように見えているのか・・・
そんな事を考えながら耐えている。
まだ意識はある。考えられるからまだマシだと・・・
酷い時はそんなことなく、即ぶっ倒れるからねぇ・・・
お迎えが近いのかな・・・

天気が良くなったのに・・・
体調不良。山に行けない・・・
物凄く高血糖。
怖くて食後は計れない・・・

姑に「何でそんなに人の悪口ばかり言うの？」と聞いたら「何にも話すことがない」と言われた。私なら黙っているけどと思ったけれど、話せるうちが華かな？
細木数子のことでも聞いてあげるからぁ、デイサービスのメンバーのことも聞いてあげるからぁ（すっかり覚えるほど聞いたけれど）悪口はやめてよね、私嫌いなんだわ。

アメリカ人でさえ、糖尿病と聞くと
「砂糖いっぱい食べちゃだめな病気でしょ！？」
と言います。
なんだか、日本人よりもっと正しく認識していると思っていたので
なんだか少しショックでした。
説明するのも面倒だったので「えぇ、まぁ…」と言っておいた。

今日アナさんのカキコミみて街かど屋にふらふらいってとんかつ定食+トン汁食べた（840Kcal)
ここ数ヶ月いっていなかったがあきらかにトンカツの厚みが薄くなってる

M

普段我慢していた食生活。どうしてもカツどんが食べたくなり、少しインスリンを大目に打って、食べてしまった。朝の血糖値４５０。自分が悪いのはわかっているけど、悲しい。もうかれこれ15年くらい、自己管理の厳しい生活。たまにはと思ってしまったけど。人生の最後の欲は食べることなのに。それすらない。まじめに生きてきたけどもう限界。

何度言っても「まだ大丈夫」。
「早く手術するのは良くない。」
「どうせ申し込んでも今は混んでる。」
「夏は洗髪ができないからダメだ。」
「あなたの予定に合わせて手術はできない。」

そうでしょうね〜。

でも、白内障の手術に手遅れってないのでしょうか！？

全く！糖尿病患者に恨みでも？二言目には節操が無いだの
やり放題だからそんなになるだの　　酷い死に方をするぞ！だの（それも微にいり細にいり）詳しく死に方を説明して
頂き嬉しくて涙がちょちょギレルわ！

世間に糖尿病を完全理解して欲しいとは思いません。

でも自分の楽しみの為に脅かすのは止めて下さい！

義老親の世話で、最近は田舎で暮らすことが多い。
年寄りの自分中心は、覚悟していましたが、姑はまれに見る自己中心派で、息子である夫ともども辟易します。

姑は洗濯しなくてもいいものを求め、私は洗濯のきかないものは一切お断り。気の合うはずもなく、お互いにストレスにさらされています、

ヘモ値が高ければ注射量ふやせばいいと言う姑は、無投薬で頑張っている私に、努力しても長生きできなかった人の話とばかりを聞かせ、最後に「私の年まで生きるのは無理だ」と言います、
一度でいいから「お姑さんみたいな長生きは、したくないです」「お姑さんみたいな年寄りにはなりたくないです」私の食べ物までも醤油をかけまくるので「私の血圧を上げる気ですか？」と言ってみたい。

今日帰ったら「流しで顔を洗わないで下さい」と言うつもりです。

義母さんに私は薄味だからと
義母さんは納豆を食べる時添付のたれとそれに醤油まで入れる。私はたれが半分でも濃いのに・・・
どれもこれも醤油をかけるのはいやだな〜
薄いと言い塩もかけたり、濃いほうが良いって。
血圧上がらないか気にもなる。
義母さんの煮物は食べられません。

ノボペンで有名なあの会社の簡単なセミナーを聞いてきた。
「うちの会社は、こういう…ペンみたいな形の注入器を…」
あーーーーーーーーーーーー
これほどまでにノボペンを持っていかなかった自分を後悔したことはない。
そこですっと差し出してみたら絶対顔覚えてもらえたのにぃぃ！！！
ほんと残念でした。悔し涙が出そうでした。
１時間以上時間かけて家帰ってノボペン持ってまた説明聞きに行っちゃおうかとまで思った。
ショックで仕方ない！本当に！なんで持っていかなかったんだ！
持っていってたら私の将来絶対いい方向に変わってたに違いないのに！
ことごとく損する女です。
セミナーの最後に、人事の人に「使ってます」って満面の笑顔でアピールしてきたけど…
あぁ、悔しい。
でもいいや。自分の病気を武器にして就職してみせるぞ！（またでかいこと言って…）

この年末にかけての稼ぎ時に入院・・・それも癌とくりゃヘこむは
今月の大量のイベント仕事　同業者にまわさざるをへないは
場合によっては年内までひびけば年収の2/3を10月からクリスマスまでのイベントで占めるこの職種・・・なんってこったい
まあ生きてればなにかいいことあると思えばいいと思いつつ

細胞診の結果がよい方向であることを願う

M

糖尿病で白内障の手術をした人って少ないのでしょうか。
そんなことないですよね。
体験談が聞きた〜い。

ついに、神経障害が･･･
医者に罹る前まで、２０年２０本/日の喫煙が悪かったのか？
ウォーキングも出来やしない…。気休めに金魚運動してます。

意識しだいで「普通とかわらない生活」がおくれますって
がんばってふつー？
20年選手になったけど、一度でいいからご褒美が欲しい。
「ふつーとかわらない」ってかわってるから
ごほーびよこせー　ふつー「風」じゃなくて

９月２１日のＫＷさんて誰？
やはりね。

すみません、ルール違反でした。無視してください。

負けるな！しんまいですさん。

う〜っ！　今日は左足の薬指が　クラッチを踏むたびに痛くて引き返してきた。頼まれものの特売バター198円だったのになー。歩くよりは車のほうが楽なので　なんかがっかり。年をとるって（元気な年よりもいるから　身体が弱いってかな）困る事　多いなー。がんばれ！わたし！

バターの特売だった（175円だったので行きたかった）けど夫がキノコ鑑賞会に行きたいと言うので　みんなと一緒に歩けないと思いながら行った。足が痛み出し途中棄権。最近膝から下へ向けて時々痛みが走るのでいよいよ”神経痛か”と思っていたけど　お尻の後ろから足首にかけて　痛みが走った。いよいよ”坐骨神経痛か”な。今年は痛い事ばかり起きてる。元は足の怪我なんだけど。まいったね。

食事療法、運動療法毎日の事で大変ですけど、お蔭様で体がすっきりと贅肉が取れて昔に比べると格段にかっこよくなりました。身長175cm85Kgウエスト96cmが71kgウエスト83cmになりました。標準体の洋服が着れるようになり、選択肢が増えて満足です。

今日の遠方介護は、夫が一人で行ってくれた。
暑さと忙しさと、精神的なものとで私に「寝込まれては困る」と思ったらしい。
来月から二人で本拠地を老親の元に移す。
夫が仕事を辞め、我が家にうつ病の息子と愛猫を残し、週二日くらい私がこちらに帰る予定。
老親の介護に帰る。。。正解かどうかわからない。。。経済的損失もかなり大きい。。。私の血糖管理もみだれるだろうな。
もし息子に何かあったら、この状況を当然とする夫と夫の姉弟も絶対に許さない。。。そう夫に伝えた。

今日の遠方介護は、夫が一人で行ってくれた。
暑さと忙しさと、精神的なものとで「寝込まれては困る」と思ったらしい。
来月から本拠地を老親の元に移す。
夫が仕事を辞め、うつ病

午後から元気が出て、体操教室に行って汗流したら、最近の後ろ向き思考の自分を客観的に見られて、負けないぞと思えてきた。
明日は朝から友人が「布ぞうり」の講習をしてくれる。
最近不調の私への元気付けみたいだから、嬉しいけど、起きられるかな？
20日と23日は日帰りで老親宅へ行く予定。
往復6時間の道のりの日帰り仕事は想像しただけでもキツイ。

介護がいつまで続くのか。。。
そう思いながら、敬老の日に、90歳を越えた義父が私の作った秋刀魚の蒲焼とお赤飯を「おいしい」と言って食べてくれたら、とっても嬉しくて、また何かおいしいもの作ろうと思う。。。こんなことの繰り返し。

遠方介護から昨夜帰宅。
洗濯して、たたんで、干すばかりにした篭を前にため息。

3時間の運転がしんどかったし、疲れてるのに眠れなくて、遅くに飲んだ安定剤がいけなかったのか、朝も寝過ごして、往路を運転して、同じように疲れている夫と、うつ病から浮上しつつある息子の朝食は、セルフサービス。

私はオートミールと梨、甘いものの誘惑にかられて菓子パン食べて、自己嫌悪。血糖を下げるといういろんなサプリメントを思い切り口に入れ、そういえばこのときもため息を。。。

さぁ、今から干したら乾く、動きださねば一日が終わる。

年寄り二人看取ったら、私も終わりかもねぇ、もう体力がないわ。

もう若くないし、こんなことで、近い将来寝たきりになるかもしれない年寄りの面倒がみられるかしら？

昨日一晩眠ったら　少し元気になった。一番こたえたのは　小さいシュウマイの3分の1で（あら引きウインナー3分の1はそうでもなかった）その量だったかも。毎朝　起きた時腰が固まってるし。体重は少し多め。今日は注意しました。

アチコチ痛いのが続いてるから　折角のキノコシーズンも見てるだけ（車の中で待ってるだけ）。車の運転もハンドルの上方では左手が、クラッチを踏むと左足が痛い。服の脱ぎ着もそ〜っとしないと左肩が痛いし。1日で600グラムも体重が増えちゃった。昼に1200キロカロリーのコンビニ弁当3分の1、これが多かったか。その後食べたトウキビが駄目だったか。今は安い物でいいから甘いものが食べたい気分です。今回は手のひらに乗るぐらいのキノコ3種で味噌汁を作りました。

昨日は体が重くて重くて辛かった。
夕方になったら何とか動けた・・・。
今日もまだ朝仕事が済んでない。
洗濯機の中には洗濯物。。。終わってるんだけど干せない。。。シワになるので水をはってある。。。脱水ボタンを押そうとしたけどやはりできなくて、座り込んでしまった。
動き出せばいいのだけれど、そうなるまでがねぇ。。。思い切って食器あらいするか。。。エイッ！！

後1年で大学生活を終えようとしていた時、
突然1型にかかった。以後20年、まともな会社には
入れる訳がない。低血糖で倒れる度に職を
転々としなければならなくなった。
嗚呼、またやっちまったよ〜（低血糖）
今度は、会社に残れるかな？？？！

指からばい菌が、入ってしまいソ−セ−ジの様になってしまい、熱が出てきたので抗性物質の点滴をうってもらった。何か抵抗力がなくなってきた事がよく分かる。

どうも五十肩みたい。症状的は軽いけど。これも運動療法しないと固まるらしい。全身ガタガタだ。あちこち痛いし。今後できること。運動と食事療法。怪我をしないように足元に気をつける。思ってるほど足が上がってないようで躓く事も多いので気をつけよう。

あ〜、〜、暑くて暑くて、３日間ウォーキングさぼった。

昨日のアンビリーバボーで、１型糖尿病のチップさんという男性が、奥さんと別居中につきあっている女性に、「少しくらいいいじゃない。」と無理矢理お酒を勧められるという、不愉快な場面を見ました。同じく糖尿病患者としては、これから冠婚葬祭などで、お酒を勧められる事があるかもしれません。とても考えさせられました。

久し振りの血液検査！HbA1cは6.4でした！予想より低かったので無投薬ですのでまあまあか？
自己血糖測定最近またしてるけど次回は6％狙ってる！
無投薬ではやはり糖質制限が一番！ほとんど直接的には
炭水化物は取りませんが季節柄ビールや焼酎のの影響か？
尿酸値が8.0初めての高値！今度は痛風の危険？
あそうそう微量アルブミンも問題なく一応ホッ！

入れ歯は覚悟していたが、残りの歯では何も噛めない。
しかも歯医者が夏休みになるので出来上がりは8/31だそう…。それまで何食べていればいいんだ???
噛まずに飲み込んだごはんで、血糖値ただ今食後４時間364から下がらず…（＠.＠）１５０グラムでこれだもの。
今慌てて追加打ち！超即効７単位。

最近わかった事。というより、再認識した。
どうやら私は人から指図されるのが嫌いです。
かといって上にたつ器も根性もやる気もない。
思い通りにならないとふてくされるのは子供の頃からだけど、大人になって少しはマシになったと思っていたのは勘違いで、ただ主婦になって社会生活から離れていたからわからなかっただけみたい。うちの中では女王さまだからな・・・
地球の軸は私だと思ってるからな。
今更修正はできないけど、折り合いつけないと生きていけないし。ああメンドクサイ。まじやってらんない。
独り言で暮らしていけるんだけどな・・・でも、子供いるからできないし。
「い〜よ。い〜よ。」って外面いいからすっごく疲れる。
「嫌です。」「それはできません。」ってストレートに言い切れたらどんなに楽だろう。
でも、それを言ったら言ったで、違うストレスを感じるんだらろうな。堂々巡り？？意味不明！！

就職のとき、言った方がいいのかな。言わない方が無難なのかな。
なんだかも〜　どうしようって感じです。

日の気持ちはかわるものですね。１０年以上病気と闘ってきました。ある日恋をしました。でも彼はそんな気配は毛頭みせませんでした。昨日思い切って決別メールをだしました。でも夜中におきてしまい、ねむれませんでした。生きてるってなんの意味があるのだろうか。もう一度生まれ変わるなら、生まれない方を望みます。
苦しかった。人生もつかれました。

あ〜ぁ、また医療費が上がった…。いつまで生きられるんだろう。病院に行っていられる間は何とかなるけど…。ほんの少しゆとりある生活したいだけなのに。

あー血糖値が上がる上がる。悔しくて奥歯かみ締めた！！
ここ数日パートのばばあ店長の標的になっていた。
機嫌が悪いと朝から普段ならどーでもいいことをつっつき理不尽な要求をしてくる。
それで揚げ足とっておもしろいか！！
いじめか嫌がらせとしか思えない。
あたしが何か粗相をしましたか！！ってんだ！！
お客だって並ばないようにせっせとさばいてるだろーが！！
時給安いと思いながらも時間中はなまけてないですよ。私。
いつもなら独り言で愚痴ってやり過ごしてたけど、今日は我慢ならず、キレテしまいました。
ぶんなげて辞めてやろうと初めて思った。
あとから謝られても、猫なで声出されても、もう遅い！！
ふざけんなっつーの。
おばさん、管理職にはむいてないよ。ずーっと根に持つぞ。
あたしはそうゆう人間ですから。
反論できれば、ストレスも半減できるだろうに。
世渡り下手な自分。思い出しても腹が立つ（悔し涙）

　元気君さん　同病のものとして、お察しいたします。ほんとにやってられないなあと思うことしかりです。
　わたしの場合病歴３年、Ａ１ｃ６．５で、感染症にかかったこともあるのですが、脚が痛くて、歩けなくなる合併症がでました。
　それを機に専門医といいながら、なにも対応してくれてるとは思えない医師を代えました。
　ＳＵ剤はすい臓をへばらすだけだから、これからも長くつきあわないといけないのにいやだと、無理をいいました。すると
検査入院であれこれ調べたあと、ビグアナイト系のグリコラン２５０ｍｇという薬を出してくれました。
　なにより安い―１０円/錠もしなかったと思います。それに低血糖にならない−−せいぜい７５とまり。
　いつのまにか脚の痛みやしびれがなくなり、ずいぶん楽になりました。週末のみの、検査入院は５万円もとられ、ずいぶん高い病院だなと思いましたが、結果は正解かもーーーー。
　まあ最初はきいても、しばらくするときかなくなるのが、糖尿病の薬ではありますが、安いだけでもいいじゃないですか。
　ベイスンのような副作用も少ないし、合う合わないは、人によるでしょうが、一度医師に相談してみてください。
　比較的程度が軽く、治療にいきづまっている場合は、採用になる可能性が高いと思います。
　
　逆にこの薬はだめという経験のかたは、ぜひ教えてください。まだあまり時間がたってないものですから。
　
　
　
　
　
　
　

久し振りに投稿！食パン半枚とウインナーデニッシュ小さいの一個で食後２時間血糖値２０７！２型、無投薬、空腹時は１３０前後、HｂA1cは前回6.5・・・ベイスン飲んでも効果なし医療費無駄払いさせられてる感じ！なんの自覚症状も無し健康そのもの！治療に力入らず！自己血糖測るから気になるぐらい・・・尿の試験紙でパンだけでめいっぱい糖が！
どうすりゃいいの？糖尿対策！入院したことも無し！合併症は何時頃起こるかな・・・こんな私に誰かアドバイスを！